Эксклюзные подарки новорожденнымЭксклюзивные подарки на крестиныБукеты из детской одежды от Авторов, с 2005 годаЭлитные подарки на Годик ребенку

Дата: 17/03/2013 | Читали: 2386503 раз | Раздел: |


Первые конфликты в детской среде и как научить ребенка отстаивать свои интересыКаждому из нас хочется, чтобы мир относился к нашему ребенку только с любовью и симпатией и никогда его не обижал. Вот только от маленьких друзей малыша этого нельзя ожидать.
К трем годам дети начинают играть вместе. Происходит большее вовлечение в совместную игру, дети начинают помогать друг другу и делиться игрушками, однако часто случаются конфликты, так как они только учатся взаимодействию. Им требуется помощь взрослых, чтобы начать игру и не потерять к ней интерес.

К трем-четырем годам альтруистическое поведение и эмпатия – умение делиться и осознавать, что другу может быть больно, когда его кусают или толкают, – только зарождаются, поэтому частые конфликты на этой почве как минимум до четырех лет неизбежны.

Обычно сочувствие в таких ситуациях получает обиженная сторона – все кидаются к расстроенному крохе на помощь, порицая обидчика. Но забияка в этом конфликте нуждается в неменьшем внимании. Дети способны больше времени проводить вместе, однако легко меняют свои привязанности.
Друг для них – тот, с кем они в данный момент играют.

Ведь если малыш постоянно демонстрирует неуживчивость и плохо ладит со своим окружением, предпочитая все вопросы решать путем «бури и натиска», то с большой вероятностью именно так проявляются те внутренние проблемы, которые он еще не в состоянии осмыслить и высказать иным путем.
Возможно, ребенок воспроизводит то, что видит в собственно семье, и если многие вопросы, на которые у родителей не хватает терпения, например выбор одежды для утреннего похода в сад, решаются без учета мнения малыша, то он хорошо усваивает урок.
Выигрывает тот, кто сумел силой продавить ситуацию, − решает ребенок и со сверстниками тоже церемониться не будет.

Однако даже если в общении с малышом вы проявляете терпение и дипломатичность, он может улавливать и то напряжение, которое, возможно, установилось в семье. И если он видит, что в отношениях значимых и любимых людей: мамы, папы, бабушки − отнюдь не царит понимание, он ощущает, что и его собственный маленький мир небезопасен и вступает в конфронтацию с миром внешним – становится непослушным со взрослыми и неуживчивым с детьми. В этой ситуации ребенок буквально посылает нам сигналы SOS, которые всем важно услышать.

Малышу, привыкшему силой настаивать на своем, важно помочь найти основы компромиссного поведения, которые устроили бы обе стороны. Постарайтесь проследить – из-за чего, как правило, возникают конфликты?
Ваш ребенок покушается на чужую игрушку или нарушает установленные правила игры? Или, быть может, он силой пытается вовлечь детей в игру, в которую ему хочется поиграть?

Дружбу можно разложить на отдельные навыки и постепенно учить им ребенка.
Это умение знакомиться, начинать разговор, благодарить и принимать благодарность, просить о помощи и предлагать ее. И по мере взросления каждое из этих умений становится все более востребованным.
Для начала можно проиграть конфликтную ситуацию с любимыми игрушками.
Точно так же можно проиллюстрировать и другие сложные для малыша поведенческие ситуации − например, приглашение детей к совместной игре и умение принять отказ. Важно показать, что можно играть, не обижая других.
Расскажите своему ребенку интересную сказочную историю, как-то связанную с игрушкой, и предложите ему пересказать ее, играя с другими детьми. Это добавит ему уверенности в себе и вызовет интерес со стороны сверстников.

Правила защиты
Вопрос того, учить ли малыша уметь постоять за себя и нужно ли давать сдачу обидчику, родители решают в меру собственного темперамента и соображений о том, какие качества они бы хотели в ребенке культивировать.
Безусловно, учить отстаивать себя и свои интересы – очень важно. Но также важно показать, что делать это можно, не переходя на «язык войны».

Можно предложить ребенку действовать так: если кто-то намеренно толкнул, выставлять перед собой руку с открытой ладонью и, глядя обидчику в глаза, говорить: «Со мной так нельзя!» Это отличный способ показать ребенку, что можно очертить свое пространство и заставить с собой считаться, не применяя ответного насилия. Если ребенок не уверен в себе и боится новой встречи с обидчиком в тот момент, когда вас нет рядом, можно заранее отработать этот прием дома. В роли нападающего тут может выступить любая игрушка − важно, чтобы ваши сын или дочка потренировались произносить эти слова и почувствовали их силу.

Разговор с обидчиком
А если другой малыш поступил явно несправедливо, стоит ли указать ему на это?
С одной стороны, дети всегда помнят, защищали ли их родители в трудный момент и каким образом.
Ребенку важно чувствовать, что родитель полностью на его стороне». С другой, не стоит забывать, что воспитание чужих детей – прерогатива только их родителей.
Если другой родитель активно включился в конфликт − возвращает вашему малышу отобранную игрушку и порицает поведение своего малыша, вам достаточно просто утешить своего, чтобы он не сомневался, что вы разделяете его чувства.
В том же случае, когда родители обидчика оказываются равнодушны к происходящему, можно лишь вслух, при вашем малыше, сказать другому ребенку, чтобы он так больше не поступал. В этом случае ваш ребенок будет чувствовать: вы не оставили его.
Но говорить это другому ребенку можно только в мягкой форме и всегда – лишь в присутствии его родителей.

Ведущий и ведомый
Мы все готовы прийти на помощь своим детям, если их маленький обидчик выступает открыто: толкает, силой отнимает игрушку или нарушает очередность катания с горки.
Тут мы не раздумывая либо уводим родное чадо с «поля военных действий», либо, если родители обидчика стремятся урегулировать конфликт, приводим всех к взаимному примирению.
Однако порой возникают ситуации, которые ставят нас в тупик: нам кажется, что нашим ребенком… манипулируют и управляют. Ведь уже в этом возрасте дети проявляют себя как лидеры, наблюдатели и те, кому комфортнее согласиться с чьим-то мнением, чем настаивать на своем.

Способность предоставить ребенку право быть собой – непростой родительский урок, которому обучают нас наши дети уже в первые годы своей жизни. Ведь привыкшему настаивать на своем или обидчивому родителю может показаться, что сын растет рохлей.
А он, возможно, наделен важными чертами – добротой, снисхождением, умением не обижаться на то, что родителю представляется обидным. Что из этого набора человеческих качеств считать «дурным», а что «хорошим», как и все в жизни, зависит лишь от угла зрения.

Зачастую мы просто недооцениваем способности собственного ребенка или нам не хватает терпения подождать, пока он самостоятельно справится с возникающими сложностями. Поэтому не стоит форсировать события, пытаясь насильственно «улучшать» отношения.
В этом случае мы просто не даем ребенку шанса самому обратиться к нам за помощью. Важно лишь быть открытым и вести себя так, чтобы малыш мог обсудить с нами любой, в том числе и негативный опыт.

Порой малыш идет на уступки из-за сниженной самооценки, боясь потерять дружеский контакт. Подумайте, достаточно ли он получает внимания и не чувствует ли себя одиноким? Старайтесь как можно яснее показать, что любите и цените его таким, каков он есть.

Прежде нам казалось, что с проблемой окружения, которое бросает вызов тому, чему мы пытаемся учить своего ребенка, мы столкнемся по крайней мере не раньше школьного возраста. Однако оказывается, что уже в детском саду появляются маленькие друзья-искусители, дружбе с которыми мы не всегда рады. Психологи призывают отнестись к этому как к первому важному детскому опыту по отстаиванию своих взглядов.

Политика детского соглашательства может быть и ответом на излишнее родительское давление − когда малышу проще со всем заранее согласиться, лишь бы его не ругали.
Такие дети, конечно, удобны. Но у этой покладистости может быть оборотная сторона − неумение постоять за себя и обозначить границы своих личных желаний.
Стоит постепенно учить ребенка в чем-то добиваться своих решений. Позвольте ему в некоторых ситуациях поступить так, как он хочет: посмотреть не один мультик, а два или прокатиться лишний раз на карусели. Часто дети идут на поводу у своих более решительных друзей, опасаясь, что в противном случае с ними перестанут играть. И как бы нам ни хотелось избавить их от негативных переживаний, этот опыт ребенку также важно пережить.

По материалам статьи С. Сафаровой
Похожие статьи
Правила поведения родителей во время детских конфликтовПравила поведения родителей во время детских конфликтов
Последние статьи
Комплекс развивающих упражнений для грудничкаКомплекс развивающих упражнений для грудничкаПричины неправильного прикуса у ребенка и способы исправленияПричины неправильного прикуса у ребенка и способы исправленияКак избавиться от чрезмерной тревожности за ребенкаКак избавиться от чрезмерной тревожности за ребенкаКак помочь ребенку вовремя сесть за уроки и сосредоточитьсяКак помочь ребенку вовремя сесть за уроки и сосредоточитьсяОшибки при закаливании малышаОшибки при закаливании малышаСоветы молодой маме, которые выполнять совсем необязательноСоветы молодой маме, которые выполнять совсем необязательно
6 случайных статей
"Кенгуру" или слинг. Правила выбора."Кенгуру" или слинг. Правила выбора.Витамины и микроэлементы, необходимые детямВитамины и микроэлементы, необходимые детямУход за кожей лица во время беременностиУход за кожей лица во время беременностиВсе о скарлатинеВсе о скарлатине5 правил быстрой уборки5 правил быстрой уборкиУход за внешностью малышаУход за внешностью малыша


НАША РЕКЛАМА

  • Подарок девочке на Новый год - нежные куклы Schildkroet
  • Элитные подарки мальчику на Годик
  • Элитные подарки девочке на Годик
  • Эксклюзивные мишки CLEMENS, Германия
  • BABY-Букеты из детской одежды на рождение
  • Элитные подарки на крещение
  • Элитные подарки на крещение
  • Французские мягкие игрушки новорожденным


НАШИ КЛИЕНТЫ

ЗАДАТЬ ВОПРОС!
ВАШЕ ИМЯ (*)
EMAIL (*)
ТЕМА СООБЩЕНИЯ (*)
ТЕКСТ СООБЩЕНИЯ (*)




ГлавнаяГлавнаяДоставкаДоставкаКорзинаКорзинаНаписатьКонтакт
0,225 sec.