Дата: 19/09/2015 | Читали: 2386428 раз | Раздел: Психология, воспитание, развитие ребенка | Все статьи
Почему у ребенка появляется желание информировать взрослых о том, что делают сверстники? И каким еще образом малыш может узнать у родителей, плохой или хороший поступок совершает тот, про кого он рассказывает?
Ябедничество - это только средство добиться того, что хочется. Это элемент тактики, служащий достижению какой-то цели, удовлетворению потребности. Основные потребности, о которых можно говорить в ситуации с ябедничеством: потребность в безопасности, в сохранении своего "я", в одобрении и уважении взрослого, желание избежать незаслуженного наказания.
Эти потребности вполне обоснованы, вот только тактика (ябедничество) выбрана неверно! Поэтому очень важно показать ребенку другой, лучший путь для удовлетворения имеющейся потребности. Также к ябедничеству могут привести жесткое требование следовать социальным нормам (например, всегда говорить правду) и шантажная модель поведения в семье. Однако надо отличать истинное ябедничество от того, что им вовсе не является.
У ребенка сознание находится в стадии формирования. Оценить поступок малыш может, только глядя на реакцию взрослых.
Когда он сообщает родителям или воспитателю: "Коля столкнул меня с качелей, а была моя очередь", то на самом деле пытается выразить две мысли - сообщить о несправедливости и узнать, действительно ли то, что сделал Коля, плохо.
С другой стороны, если ребенок жалуется слишком часто, это может вывести из себя кого угодно. Но в любом случае отмахиваться от детей нельзя.
Лучше попытаться понять, что за этим стоит.
Пока ребенку не исполнилось 3 лет, произносить слово "ябеда" просто бессмысленно. Для того чтобы ябедничать, нужно, как минимум, уметь хорошо разговаривать, а также предвидеть последствия своих поступков. А в возрасте до 3 лет дети, во-первых, только набирают словарный запас и учатся понимать смысл произносимых слов, а, во-вторых, не могут прогнозировать, к чему приведет то или иное действие или слово. Хорошо или плохо они поступили, малыши оценивают только по реакции взрослого. Так что малыш, скорее всего, пришел поделиться с мамой тем, что он так хорошо может объяснить словами то, что видит.
В этом возрасте, если вы заподозрили проявления ябедничества, просто переключите внимание ребенка: "Толя смотрит мультик? А ты что делаешь? В машинки играешь? Построй гараж, а потом мне покажешь!" А вот если вы тут же пойдете наказывать старшего, то тем самым заложите первый кирпичик истинного ябедничества. Или типичная ситуация, когда ребенок бежит к взрослому с сообщением, что кто-то отнял у него игрушку. Это тоже не ябедничество. Просто пока ребенок больше надеется на помощь взрослого, чем на собственные силы.
С 3 лет ребенок вступает в дошкольный возраст. На первый план выступает ее величество Игра, причем игра совместная, требующая умения общаться с другими детьми. Наступает "социальный" период развития. Время великих "почемучек" вступает в свои права, ребенок хочет, чтобы ему объяснили "как", "что" и "почему". Он видит разные образцы поведения от мамы, папы, бабушки, воспитательницы и пробует их применять. И ему так важно получить объяснения взрослого о том, "что такое хорошо и что такое плохо"!
Родителям, чьи дети находятся в возрасте 3-5 лет, нужно понимать, что ребенок, сообщая вам о чем-то или о ком-то, зачастую не преследует никаких "низких" целей. Он просто делится информацией! Ведь в семье вы тоже рассказываете своему мужу, что "натворил" ребенок или что сказала вам свекровь. Если кто-то скажет, что вы ябедничаете, то вы возмутитесь, мол, нет, я просто делюсь впечатлениями, эмоциями, фактами! Ребенок наблюдает это и не видит в жалобах ничего предосудительного. Ему тоже необходимо поделиться и впечатлениями, и эмоциями, и фактами. А ваша задача - обсудить с ним, правильно или нет вели себя другие дети, он сам и как лучше вести себя в следующий раз. Будет еще лучше, если вы инсценируете рассказываемые малышом ситуации с помощью игрушек.
Ребенок по дороге домой рассказывает, как воспитательница ругала мальчишек и даже поставила их в угол. Как мальчик куклу отнимал, как девочка назвала ее "черепахой"... Ябедничество ли это? Скорее всего - нет. Кажущийся парадокс в поведении ребенка, не достигшего 5 лет, заключается в том, что он может реалистично оценить только чужое поведение. Это тот самый период, когда "в чужом глазу соринку видишь, а в своем бревна не замечаешь", но именно так развивается психика. Это необходимый этап, чтобы затем научиться оценивать и свои поступки, но это происходит позже, в 5-7 лет. Именно поэтому дети рассказывают о чужих проступках. Им важно, что думает мама по этому поводу. Именно через мнение мамы они изучают социальные нормы общения и учатся оценивать также и свое поведение.
Что будет, если мама прервет ребенка категоричным "не жалуйся" и "не ябедничай"? Дитя, несколько раз получив такую реакцию, замкнется в себе и не станет рассказывать маме о жизни в саду. Ребенок не получит ответы на волнующие его вопросы, его "информационный голод" не будет удовлетворен. Хорошо, если рядом окажутся понимающая и готовая поговорить бабушка, тетя или воспитательница. А если нет? Да, сиюминутная проблема решена, ребенок перестанет "ябедничать", но отдаленная перспектива совсем не радужная - отсутствие доверительных отношений с мамой, проблемы в общении со сверстниками, о которых не с кем посоветоваться. С З до 5 лет продолжается период "проб и ошибок", и очень важно, чтобы рядом с ребенком были понимающие родители, готовые всегда прийти на помощь.
В старшем дошкольном возрасте дети начинают осваивать этические нормы, ориентироваться на них в своем поведении. Ребенок способен представить, какую реакцию вызовет тот или иной его поступок (это называется эмоциональным предвосхищением). Пока ребенок думает, стоит ли что-то делать, перед его внутренним взором возникает рассерженное, грустное, радостное или восхищенное лицо близкого человека. И, исходя из той представленной эмоции, малыш уже действует или не действует. Поэтому если мама неизменно запрещает "ябедничать" и "жаловаться", не разбираясь в ситуации, малыш будет избегать разговоров "по душам", боясь сказать то, что вызовет мамино недовольство.
Судить о ситуации можно только в ней разобравшись. Что двигало тем или иным человеком в тот или иной момент? Какой был мотив? В отношении ябедничества "мотив" - это ключевое слово.
Ситуация первая.
Если речь идет о чувствительном, боязливом ребенке, нужно особенно прислушаться к тому, что он говорит. Им движет не желание "нажаловаться", а потребность в совете. Таким детям не хватает уверенности в своих силах, а так как в 5-7 лет начинается активное формирование самооценки, то задача родителей - эту уверенность вселить и всячески поддерживать. Отмечайте любой успех ребенка, любое смело сказанное слово или поступок. Таким детям очень трудно научиться "давать сдачи", отчего они страдают от более "боевых" товарищей. Но трудно - не значит невозможно. Поощряйте шуточные потасовки между мальчиком и папой (старшим братом, дядей, дедушкой). И пусть взрослый позволит малышу победить себя. Это отличный способ дать мальчику почувствовать уверенность в своих силах.
Ситуация вторая.
Вы представляете себе весь ужас тревожного ребенка, когда на него надвигается воспитательница и требует ответа: "Ну ты же видела, кто это сделал... Надо говорить правду!" Ребенок не знает, что делать, с одной стороны, понятно, что, "выдав" шалуна, попадешь под гнев всех детей группы как "ябеда", а не выдав - под гнев воспитателя. Дети, слишком жестко ориентированные на "правду" и на то, что "взрослые всегда правы", выдают других. Но они не хотят этого делать и очень при этом страдают! Фактически, роль "ябеды" им навязана. Воспитатели видят детей, не умеющих говорить неправду или полуправду, и делают их орудием в своих руках. Выгода воспитателя понятна, чтобы контролировать группу, ей надо владеть информацией, а от такого ребенка ее всегда можно получить. Но каково при этом ребенку!
Если ваш малыш попал в такую ситуацию, то необходимо поговорить с воспитателем и потребовать, чтобы она не использовала слишком честного ребенка в своих целях. А ребенку очень мягко объяснить, что правда - это хорошо, но если речь идет о сломанной игрушке или разбитой чашке, то вполне допустимо отговориться тем, что "я не видел, кто это сделал", тем самым не навлекая на себя гнев ни воспитателя, ни ребят.
Ситуация третья. Трехлетний Никита подходит к маме и доверительно сообщает: "А Даша взяла конфеты со стола!" Здесь могут быть две причины. Первая - мальчик сам очень хочет взять сладость, но боится наказания. Поэтому сообщает о действиях сестры и спокойно ждет реакции взрослого. Если мама не будет сердиться, значит, брать конфеты можно, и он немедленно отправится к столу. Вторая причина - Никита сердится на Дашу и хочет ее наказать, но с помощью мамы. Возможно, сестра не хочет с ним играть или не берет его с собой на прогулку. В любом случае братишка пытается найти на нее управу. Что делать? Попробуйте ответить на все сразу. Объясните, например, что брать конфеты перед обедом нельзя, потому что это может испортить аппетит. А вот после обеда можно. Все то же самое надо повторить сестре так, чтобы малыш понял, что вы не ругаете ее, а искренне переживаете за ее здоровье. Нелишним будет понять, как часто мальчик жалуется на сестру по мелочам. Если редко, то он действительно просто хотел взять конфеты. Если часто, пора принимать меры. Надо в очень мягкой форме объяснить мальчику, что вы не будете реагировать так, как он хочет. Скажите ему: "Ты тоже можешь совершить ошибку. И тебе наверняка очень неприятно, когда мне вот так рассказывают о тебе. Ты ведь хочешь дружить с Дашей!" Постарайтесь смоделировать ситуации, в которых детям будет интересно играть вместе.
Ситуация четвертая.
"Накажу всех!" Воспитательнице некогда разбираться с шалунами, ведь у нее еще столько дел! Вот кто-то опять разбил чашку... "Кто это сделал? Не скажете, будет наказана вся группа!" - строго говорит она, взирая на притихших шалунов. "Это Петя, я видел! Да-да, это Петя!" - уже подхватывает вся группа. Петя отправляется "отбывать наказание", а остальные, облегченно вздохнув, играть. Вот так развивается "ябедничество", растущее из нежелания понести несправедливое наказание. И такая ситуация возможна не только в детских садах, но и в семьях, где растут несколько детей. Воспитателям или родителям, которым недосуг разбираться, кто же набедокурил, легче наказать всех. Чувства ребенка понятны, он не сделал ничего плохого, почему же он должен быть наказан? Над этой ситуацией надо задуматься родителям и воспитателям - почему дети сами боятся признаться в проступке? Не слишком ли суровое наказание их останавливает? Если ребенок, разбивший чашку, знает, что ему будет вручен веник и совок для уборки, он вряд ли будет скрывать то, что сделал. Убрал - пошел гулять. Но если он будет знать, что мама или воспитательница сначала накричат на него, потом не разрешат играть целый час, да еще пожалуются "третьим лицам", тут уж ребенок точно постарается скрыть происшествие. Поэтому постарайтесь не наказывать детей слишком сурово, тогда они сами будут признаваться в содеянном и никто на них не будет "ябедничать".
Ситуация пятая.
Ваш ребенок в детском саду - "помощник воспитателя". Он очень активен и всю свою активность направляет на то, чтобы следить, правильно ли ведут себя другие дети. Надо сказать, что поведение самого ребенка действительно близко к идеалу, ведь у него просто не остается времени на собственное озорство. Он почти не играет, зато смотрит, как играют другие. Он "дружит" с воспитательницей, выдавая ей всякую провинность других. Эта позиция наиболее близка к истинному ябедничеству. Ребенок получает удовлетворение, сообщая о шалостях других детей, зачастую безобидных. Родителям таких детей стоит обратить внимание на существующую в семье систему наказаний и поощрений. Не слишком ли жестко наказывается ребенок? Не слишком ли много "нельзя" существует в его жизни? Возможно, любая, даже самая невинная шалость находит неодобрение близких? Или он редко слышит похвалу от родителей и поэтому старается компенсировать это "дружбой" с воспитателем, основанной на доносительстве на других детей? Если это так, то пора менять структуру отношений в семье, почаще хвалить ребенка за его достижения, играть с ним, уча правилам совместной игры, поощрять общение с другими детьми и разрешать шалости в умеренном количестве.
Ситуация шестая.
В детском саду ваш ребенок жалуется воспитательнице: "А Дима забрал игрушку у Светы". Воспитательница спокойно отвечает: "Ябедничать нехорошо!" Ребенок делает вывод, что рассказывать взрослому о несправедливости бесполезно. Надежды на защиту нет. Мало того, можно еще и порицание получить. Не исключено, что это скажется и на его поведении в будущем.
Что делать? В каждом подобном случае надо обязательно разобраться. Но ни в коем случае не реагировать таким образом: "Ах он нехороший, сейчас я его накажу".
К справедливости эта ситуация не имеет никакого отношения. Поговорите с детьми, выясните, как обстояло дело вдей-ствительности, и предложите им варианты поведения, например играть по очереди или заняться другим не менее интересным делом. Но ни в коем случае не пускайте ситуацию на самотек.
Вредные привычки у детей
Комплекс развивающих упражнений для грудничка
Причины неправильного прикуса у ребенка и способы исправления
Как избавиться от чрезмерной тревожности за ребенка
Как помочь ребенку вовремя сесть за уроки и сосредоточиться
Ошибки при закаливании малыша
Советы молодой маме, которые выполнять совсем необязательно
Опасные проделки коварной «свинки»
Оптимальная температура детского питания
Современные бабушки и внуки
Секс во время беременности. Правда и мифы
Как познакомить малыша с героями мультфильмов
главная
ТЕГИ СТАТЬИ : 
Главная
Доставка
Корзина
Контакт