Дата: 06/08/2013 | Читали: 2386855 раз | Раздел: Психология, воспитание, развитие ребенка | Все статьи
Ребенка словно подменили! Он стал упрям, требователен, строптив и капризен. Именно в возрасте двух лет наступает время особенно частых истерик, публичных сцен в общественных местах, катаний по полу, швыряний предметами, неповиновения с криками «Нет!», «Не хочу, не буду!» и «Я сам».
Многие родители недоумевают и ищут причину в собственном воспитании, полагая, что где-то допустили ошибку.
Кризис 2–3 лет – это серьезное испытание для большинства родителей. Перемены в поведении малыша в возрасте 2–3-х лет связаны с переходом на новый уровень развития. По сути, это его второе рождение.
Кризис двухлетнего возраста – этап перехода ребенка на новый уровень развития. теперь малыш желает, чтобы не только удовлетворялись его потребности, но и учитывались его права. Отныне перед вами независимая персона с собственным «Я».
Со стороны родителей здесь также необходима определенная перестройка: теперь малыш желает, чтобы удовлетворялись не только его потребности, но и учитывались его права, а также были определены его обязанности как нового члена общества.
Появление обязанностей подразумевает подчинение определенным правилам. И их надо четко обозначить. А вот права – это то, чем маленький гражданин может воспользоваться, а может и не воспользоваться. И отныне юный член общества намерен сам определять это для себя!
Теперь перед вами не просто веселый карапуз, пускающий пузыри, которого можно перенести на другое место, помыть, покормить и красиво одеть.
Это независимая персона с собственным «я», что подразумевает рождение личного пространства и личного мнения.
Настоящий юный подросток в подгузниках! Этап этот сложный, но важный для установления здорового эмоционального общения ребенка с миром. Выделим несколько основных характеристик этого кризисного периода.
Негативизм.
Малыш негативно реагирует на ваши просьбы. Главный мотив – сделать наоборот, прямо противоположное тому, что говорят. Это реакция не на содержание вашей фразы, а на тот факт, что она собственно исходит от вас. Единственная цель ребенка – дать понять окружающим, что у него есть своя точка зрения, которую нужно учитывать. А все, что исходит от взрослых, прежде чем принять, жизненно важно сначала подвергнуть сомнению.
Упрямство.
Оно отличается от настойчивости, ведь зачастую кроха настаивает на том, чего не так уж и сильно хочет или уже давно расхотел. Но вся беда в том, что он уже этого потребовал и связан своим первоначальным решением. Сказав «нет», он не может разделиться сам в себе и потом сказать «да». Ведь его первостепенная задача – заявить о своем желании и добиться, чтобы с ним считались!
Своеволие.
Малыш стремится все делать сам, и в основе этого лежит личное намерение: «Я сам решил!». Это трудно, ведь делать что-то самостоятельно всегда нелегко, особенно когда твои собственные руки и ноги тебя не слушаются. Но еще хуже, если при этом мама и папа раздражаются, отбирают экспонат в самый разгар учебного процесса.
Строптивость.
Привычный, подчиненный порядку мир рушится; обесценивается многое из того, что было дорого и интересно раньше. Теперь малыш ведет себя иначе: он борется со старыми правилами, с принятыми ранее нормами поведения. Это трудно, ведь малыши так консервативны, и перемены обескураживают их, но теперь жизненно необходимо многое поменять.
Деспотизм, протест-бунт.
Малыш заставляет родителей делать все, что он требует, диктуя всем свою волю и находясь в состоянии войны и конфликта с окружающими. Это трудно, потому что малыш не чувствует себя защищенным, он не получает четких границ, к тому же, вследствие его плохого поведения он испытывает дефицит любви. Поэтому родитклям ее стоит устанавливать железную дисциплину. Жесткий и негибкий родитель может добиться только двух результатов – сломать ребенка, сделав его безвольным и закомплексованным, или усилить и без того имеющийся протест, встав на дорогу нескончаемой перманентной войны с неуправляемым ребенком.
Да, родители могут невольно в ответ на демонстративное неповиновение и протест малыша усиленно навязывать ему свое мнение и свои правила. Например, прикрикивать, постоянно тормошить, исправлять.
Проследите за собой: не свойственно ли вам контролировать каждую мелочь, поучать без перерыва? Иногда даже во время совместных игр, которые должны доставлять малышу удовольствие, продолжаются назидания и исправления: малышу не позволяется играть по своим правилам, следовать собственной логике, вести и придумывать собственный сюжет. Итог – очередной скандал, протест ребенка.
Не стоит поддаваться гневу
Наверное, нет ни одного человека, который бы не гневался, не возбуждался и не ругал своего ребенка. Всегда можно найти причину быть недовольным малышом, и при этом очень часто хочется, не вникая в суть ситуации, просто выпустить пар.
Сбросив адреналин, мы обычно чувствуем внутреннее облегчение и даже иногда добиваемся послушания.
Но это только в первые минуты. Дальше мы начинаем мучиться и переживать, что не сдержались и выплеснули свое недовольство на ребенка. Чтобы избавиться от этого неприятного ощущения, мы начинаем заискивать перед малышом, становимся в чем-то снисходительными, пока не накопится очередная чаша гнева. При этом малыш теряется, и все его внутренние ориентиры ломаются.
Ему трудно предугадать, что будет в следующую минуту. Физическое наказание или крик не приносят пользы, так как снимают с «наказанного» чувство вины и препятствуют ее осознанию.
Подавление воли, вспышки гнева и вседозволенность – плохие советчики в воспитании любого ребенка, а тем более малыша, вставшего на новую ступень личностного роста.
Одновременно закрепляется искаженная информация о том, как нужно вести себя, если ты раздражен. Постепенно дети привыкают к таким формам поведения и воспринимают их как допустимые. Поэтому у «взрывных» родителей дети часто имеют невыдержанный характер и склонность к ругани друг с другом.
Не стоит идти на поводу у юного бунтаря
Бывает так, что родители двухлетки могут быть чуткими, но не слишком строго соблюдают ими же установленные правила. Такому родителю кажется, что если он будет «хорошим» – заботливым, понимающим, спокойным, отзывчивым, то и жизнь с непростым карапузом станет легче. Они постоянно идут на уступки малышу, быстро сдаются под натиском детских капризов.
К сожалению, такое воспитание приводит к одному: дети растут беспомощными и зависимыми, а в результате более настырными и требовательными.
Иногда родительское терпение заканчивается, и те начинают сердиться: они исчерпали все возможности, шли на бесконечные уступки, чтобы он стал «лучше», а он не стал. И родители начинают кричать: что бы он ни делал – все вызывает раздражение.
Некоторые родители замыкаются и отдаляются от ребенка, стараясь держать определенную эмоциональную дистанцию. Но результат все тот же: малыш чувствует отверженность и одиночество, еще больше укрепляясь в своих страхах и страданиях, поэтому он становится еще более «липким», капризным и назойливым.
Определите четкие границы дозволенного.
Устанавливая дисциплинарные правила и требования, оставайтесь доброжелательными и спокойными. В своих требованиях все члены семьи должны быть единодушны.
Если папа сказал сыну, что пора идти спать, значит, мама не должна разрешать ему «еще полчасика поиграть». Всем малышам необходима ваша любовь и чуткость, но в равной степени для них крайне важны жесткие рамки. Самое трудное, пожалуй, – сочетать эту любовь и чуткость со строгостью и последовательностью.
Что такое последовательность? Есть универсальное правило: пусть ваше «да» будет «да», а ваше «нет» будет «нет». При этом слово «нет» должно ассоциироваться с окончательным запретом – запретом, который не изменит никакая ситуация. Поэтому, если вы отказываете, например, в чем-то только в конкретной ситуации, поясняйте, что этого вы не можете сегодня. Например, если малыш требует купить игрушку, то мы не говорим «нет», а скажем: «У нас сегодня нет такой возможности». В этом случае ребенок понимает, что запрет не связан с принципом ваших жестких ограничений на что-то, а это просто отказ, вызванный временными обстоятельствами, и в другой раз все может поменяться.
Со временем малыш усвоит, в каких вопросах ваша позиция может поменяться, а в каких не меняется никогда. Если вы уже установили запрет и озвучили его, никакие слезы и истерики не могут это решение поменять.
«Нельзя бросаться едой, а если будешь – выйдешь из-за стола», – сказали вы. Если тарелка с кашей полетела на пол, значит, так и сделайте, выведите малыша из-за стола. Сказали ребенку, что сразу пойдете домой, если в гостях он упадет на пол и устроит истерику, – в этом случае не колеблясь одевайте малыша и уходите.
Сегодня вы будете расстроены, но завтра ваши слова уже будут иметь больший вес в глазах ребенка. Он будет знать, что ваше «нет» означает «нет», а не что-то другое.
Ваше требование должно быть выполнено, не позволяйте себе отвлечься на что-то другое, пока малыш продолжает свое дело. Иногда мама, разговаривая на площадке с приятельницей, вскользь бросает малышу: «Петя, скатывайся с горки, не сиди, видишь – вон сколько ребят собралось из-за тебя» – и дальше переключается на разговор с подругой, а Петя продолжает делать свое дело.
Очень часто это повторяется, когда мама смотрит телевизор, моет посуду, бросая мимоходом воспитательные лозунги и не требуя от малыша их исполнения.
Учитесь вести диалог.
Учитесь гибкости, а для этого вы должны прислушиваться к пожеланиям своего чада, наладить обмен мнениями, где не только ваша точка зрения абсолютно всегда верна.
Соглашайтесь с малышом и, где это непринципиально, принимайте его сторону. Вы – союзники, друзья, которые всегда могут договориться друг с другом: «Ты прав, приготовить макароны сегодня было не очень удачной идеей. По-моему, у нас еще найдется в холодильнике банановое пюре и творожок с кусочком яблочка. Что бы ты хотел?» Предлагайте ему выбор в играх, одежде, еде, в том, куда пойти гулять, что купить к чаю. Для маленького ребенка выбор должен быть не слишком большой – из двух-трех допустимых вариантов.
Начав устанавливать правила, обсуждайте с ним минувшие вспышки гнева, обязательно хвалите, если малыш повел себя сдержанно и благоразумно. Каждое нежелательное поведение обсуждайте отдельно, а не все скопом, и только когда наступит подходящая для этого спокойная обстановка.
Применяйте конструктивное наказание.
Наказание не должно быть неожиданным для ребенка, ему необходимо заранее знать, за какие именно поступки мама его накажет и как. За нанесенный в гневе вред последует исправление этого вреда (склеить, починить, протереть), за нанесенную обиду придется извиниться, а за злостное нарушение родительских правил придется посидеть без мультика, похода в гости.
Один проступок – одно наказание, к тому же равноценное, соответствующее этому проступку. Чрезмерная строгость не приведет к осознанию ошибки, а только настроит против.
В минуты детских истерик старайтесь сами не терять равновесия.
Если истерика все же неминуема и она не связана с обычными повседневными потребностями малыша (голоден, хочет спать), предоставьте крохе время для того, чтобы выплеснуть накопившееся напряжение, отпустите ситуацию: «Тебе нужно время, чтобы успокоиться. Я никуда не ухожу и буду рядом». Немного отойдите в сторонку, но оставайтесь в поле его зрения; если он вдруг замолчит и начнет искать вас взглядом, тут же отреагируйте, приветливо помахав ему рукой: «Дорогой, мамочка здесь!» Убедившись, что вы рядом, он может продолжить изливать свое горе – придется еще немного подождать.
И прекратите с ужасом думать о том, что скажет общественность, если, конечно, ребенок не кусает в этот момент проходящую тетю. Все под контролем! Когда малыш успокоится и подойдет к вам, примите его в объятия, приласкайте и как ни в чем не бывало вернитесь к обычным повседневным занятиям.
Сопереживайте.
Помогайте малышу называть свои чувства и говорить о них. Умение осознавать и проговаривать свои ощущения помогает малышу реагировать более гибко, видеть наиболее частые проблемы, готовиться к ним заранее: «Когда мы идем в поликлинику, я боюсь, что доктор сделает мне больно», «Оставляя меня в группе с детьми, ты уходишь незаметно, и меня это сильно тревожит». Обсуждая с малышом ситуацию, не давайте оценок, а если нужно, делайте выводы: «Хорошо, тогда я больше не буду уходить незаметно, давай придумаем свой ритуал прощания».
Разговаривая с ребенком, не навязывайте ему желательные для вас реакции: «А ты не бесись, подойди и возьми сам», «А ты не цепляйся за мою юбку, говори спокойно». П
окажите, что вы понимаете его чувства. Куда полезнее дать малышу проговорить свои ощущения и найти в вас поддержку: «Ты, наверное, переживал, думая, что я опять опоздаю и заберу тебя последним», «Ты рассердился, что я оставила тебя одного с бабушкой». В разговоре с малышом используйте фразы: «Я тебя могу понять…», а не «Это потому что…», говорите: «Мне это знакомо…», а не «Тебе нужно поменьше…» Главный лозунг вашего участия: «Держись!» – и не нужно много слов.
Слушайте, проявляя сочувствие, говорите за него, если ему еще трудно; главное, что должен понять ваш ребенок, – что рядом с ним надежное, утешающее плечо.
Да, иногда крайне тяжело вымотанной, уставшей от постоянных истерик маме проявлять сочувствие и говорить: «Я понимаю тебя, ты расстроен». Но почему так важно ваше сочувствие?
Ваше понимание и помощь, которую он получает от вас в определении своих чувств, помогают ребенку защититься от таких разрушающих состояний, как чувство вины, отверженности, тревоги и обиды.
С двух до трех с половиной лет у малыша формируется причинно-следственная связь, которую родители должны укреплять: теперь не просто «Я сержусь», а «Я сержусь, потому что ты не пришла, когда я тебя звал», «Я испугался, потому что потерял тебя». Он распознает свои чувства и учится называть их своими именами, а также разбирается в том, что вызывает в нем те или иные реакции: «Я люблю заведенный порядок, я не переношу сюрпризы и неожиданности».
Это основа знакомства с собой. Ребенок учится отличать свои внутренние фантазии от реальности, регулировать свои переживания. Он должен научиться контролировать свои импульсы и порывы: успокаиваться, концентрировать внимание, планировать, предвидеть определенные последствия своих поступков. И все это – момент отделения себя от мамы, тяжелые периоды формирования собственного «я». А чтобы это «я» утвердилось, нужен диалог и принятие детской точки зрения.
Без опыта двустороннего общения ребенок будет в дальнейшем иметь сложности в понимании других людей, их чувств и представлений. Ему будет трудно правильно реагировать, выражать свои чувства и наводить мосты в общении с другими людьми.
Давайте малышу шанс.
Малыш хочет мыть посуду вместе с вами или толкать тележку в магазине? Предоставляйте ему иногда возможность что-то сделать самому. Своеволие ребенка проявляется в том, что он стремится все делать без вашей помощи, ведь именно сейчас он учится независимости. Не каждый родитель способен видеть в этом рвении положительное, чаще всего это раздражает, но, если вы желаете вырастить уверенного в своих силах и самостоятельного человека, вы должны бороться с соблазном сделать все самому быстро и аккуратно.
Он пробует свои силы, измеряет свои способности и возможности. Старайтесь не ограничивать проявления независимости ребенка, не наказывайте и не высмеивайте его за такую самостоятельность, все это способно подавить его инициативу, стремление чему-то учиться. Если у него что-то не получается, вы можете ему чуть-чуть помочь. Но потом следует сказать: «Теперь давай сам». Это «сам» надо поощрять, снова и снова давая ему шанс.
Не торопите события.
Учитывайте то, что ребенок не сразу переключается с одной деятельности на другую. Если он увлеченно играет в какую-то игру, но уже настало время идти есть или купаться, дайте ему время перестроиться. Сначала предупредите его: «Скоро я позову тебя обедать». Таким образом вы дадите ему время выйти из игры.
Также предоставляйте ему больше времени на осуществление той деятельности, которую он только осваивает. Разбудив ребенка с утра пораньше на пятнадцать минут, вам не придется нервничать и смотреть на часы, опаздывая в садик.
Постоянно подгоняя ребенка, вы добровольно обрекаете себя на бесконечные расстройства и раздражение. Ну и, конечно, сами провоцируете новые истерики вашего ребенка.
Избавьтесь от комплекса отличницы.
Получать пятерки везде одновременно не получается. Порой в стремлении везде успеть и все сделать хорошо родители доводят себя до такого напряжения и измотанности, что даже друг друга взрослые уже не в силах ни понимать, ни поддерживать.
Все кипят от злости, никто не способен реагировать адекватно. Но сейчас, когда в жизни их маленького чада происходят исторические преобразования, нужно действовать сообща, излучать тепло, надежность и доброжелательность.
Тогда ваши правила будут работать. Будьте честны сами с собой, постарайтесь правильно расставить приоритеты сейчас: сегодня важнее для вас – общение с ребенком и достаточное количество сна. Будьте готовы к определенным жертвам.
Очень печально сознавать, но в последнее время резко сократилась та доля родительского воспитания, в которой ребенок нуждается больше всего, – присутствия, участия в его жизни мамы и папы. А ведь многие дети совершенно не могут без этого обойтись.
По материалам статьи психолога С.Забегайловой
Наказание как способ решения конфликтной ситуации
Нужно ли скрывать свои истинные эмоции от детей или как бороться с эмоциональным «враньем»
Как воспитать самостоятельность в ребенке
Дети-манипуляторы. Как избежать проблемы.
Перепады настроения у ребенка
Как воспитать в ребенке силу воли
Воспитание в ребенке чувства прекрасного
Детская зависть
Как воспитать в ребенке уверенность в себе и в своих силах
Типичные ошибки родителей в воспитании детей
Этапы развития чувств у ребенка
Выбираем школу для ребенка. Советы будущим первоклассникам
Интернет-зависимость у детей
Что делать, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми
Возрастные кризисы у детей
Отдавать ли ребенка в ясельную группу. Плюсы и минусы
Объятия и ласка как стимул развития ребенка
Игра в прятки - это больше, чем забава
Как сделать осеннюю прогулку с ребенком интересной и познавательной
Кризис трехлетнего возраста
Детское упрямство. Стоит ли с ним бороться
Непослушание и капризы у детей после 1 года
Как успокоить плачущего ребенка
Комплекс развивающих упражнений для грудничка
Причины неправильного прикуса у ребенка и способы исправления
Как избавиться от чрезмерной тревожности за ребенка
Как помочь ребенку вовремя сесть за уроки и сосредоточиться
Ошибки при закаливании малыша
Советы молодой маме, которые выполнять совсем необязательно
Почему дети портят или ломают игрушки
Анемия у ребенка
Как вырастить благодарного ребенка
Чтобы ребенок не стал ябедой
Общение с новорожденным младенцем
Беременность и растяжки
главная
ТЕГИ СТАТЬИ : 
Главная
Доставка
Корзина
Контакт